Vicevi i sve za smijeh

ovaj je dobar

Crnogorski





Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu:
-došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac

naravno bolji je crnac od Slovenca

Trikovi





Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar - kaže Ivica.

Vrlo cesto, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trosimo nase vrijeme i sto radimo.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno ...

Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"

Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.

Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.

Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu prijavu.

Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi smo u grad dosli autobusom...

Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!

dobar vic Andrea...

Smisao života





Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi
pivo!

Ana, ovo j dobro. To bi svaka zenska trebala da napravi. Ha ha ha ha

naravno, samo kad bi zene imale hrabrosti za tako nesto

Zasto ne ? Ja bi ugasika TV i uzela pivo ako bi bilo previse toga ...

vjerujem ti vec sam te zamislila kako mu sve otimas to bi bilo lipo za vidjet

Pa normalno, nema zajebancije To se napravi i ako se ima sta za tuziti onda pismeno ili neka se tuzi kod svoje mame. ha ha ha

Pijetao





Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero
djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak,
samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne
cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

e ovo je jedan od boljih viceva koje sam citala u zadnje vrijeme Andrea, gdje li ih samo pronalazis

pogledajte ovaj vic dana




SUSILO

BISERI HRVATSKOG NOVINARSTVA


Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA
Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU
Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN
Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO
Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA
SE VRATE U ZATVOR
Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI
Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE
DVIJE VIŠKA
Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC
Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU,
PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU
24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU


Što sve mogu izgovoriti hrvatski novinari i nakon toga ostati živi:

"Poslao ga je u pizdu m..." (umjesto u "p. materinu")
"Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida"
"Hrvatska se plaši igre Kurčeva"
"42-godišnji starac"
"37-godišnji mladić"
"Ubio prvo sebe pa ženu"
"Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu"
''Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša''
''Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac.''
"Obraz naših cura osvjetlala je Nika Fleiss koja je nakon druge vožnje
skončala šesnaesta."
''16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući''
"On htio, ona neće"
"Četiri čovjeka pretukla Bosanca"
"Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro"
"Naletio na vlak brzinom od 220 km/h"
"Stradao pod tračnicama vlaka"
"Lovio vepra, ubio sina"
"Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane"
"Terapija jahanjem invalidne djece"
"Svjedočio ispred prazne sudnice"
"Policajac ju je pokušao lišiti života"
"Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ..."
"Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1500 kuna"
"Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga"
"Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih!"
"Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri"
"Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan
maloljetnik".

Kupa se muz kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:

- "Tata, tata, sta ti je to dole"?

- "Kićo, sine"!

A zena doviknu iz kuhinje:

- "Reci djetetu i prezime"!!!

Moni dobar je

Glagolska vremena





Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

Milo za drago





Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe."
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u foto studio i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka ... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala sljedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

Seks u troje





Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Jel može nešto novo???
Ajde neka neko izmisli novi vic svoj vic, da bude originalan jel može???
Ja sam vrlo zadovoljna sa ovim vicevima jer su stvarno smiješni ali da probamo novi oriđiđi humor

moze, super ideja...pocni prva

Čekaj malo di piše da ja imam smisla za humor??? Ja ću se potrudit lol...

potrudi se mozda i uspijes

ma imam cijelo ljeto za tooo