Vicevi i sve za smijeh

Sta je to dok krava crkne a tele pati ?
Telepatija

hahahha Andrea, dobar je, evo od mene jedan

Stroga dijeta





- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili poslije jela?

Tipovi zena


Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni savrseniji program u glavi, razlikuju, cak, 15 tipova zena.

1. Internet zena - morate platiti da biste dobili pristup
2. Server zena - uvijek je zaposlena i preoptereæena kada vam je potrebna
3. Windows zena - znate da ima mnogo mana, ali ajd' probajte zivjeti bez nje
4. PowerPoint zena - savrsena da je prezentirate na nekom slavlju
5. Excel zena - kaze da sto sta moze, ali vi je i dalje koristite samo za one cetiri osnovne radnje
6. Word zena - nema sto, svakim danom sve vise iznenaðuje, no ne postoji niko na svetu tko je, zaista, razumije
7. Office zena - po potrebi moze raditi i biti sve sto pozelite. A kako je narav zenska cudna tako je i ova vrsta je uglavnom korisna, ali i ogranicen,a i uvijek joj jos nesto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
8. MS-DOS zena - svi su je imali i niko je vise ne zeli
9. Backup zena - mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj nesto fali
10. Scan disk zena - Znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobrog i da samo zeli pomoci, ali nitko ne zna sto to ona zapravo moze.
11. Screen saver zena - nema bitne funkcije, ali i pored toga volite je gledati
12. Hard disk zena - sjeca se svega, u svako doba dana
13. E-mail zena - od deset stvari koje vam prica, devet su cista glupost.
14. Virus zena - kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako je pokusate ukloniti mozete se oprostite od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
15. SAP Zena - Poslije dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili svojim potrebama. U meðuvremenu se na trzistu pojavila jednostavnija varijanta.

koja je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog malih beba?



kamion pun pijeska ne možeš izbacat vilama

pazi se Andrea, ovo je bilo ispod pojasa, kuzis Dado je admin na Thompsonovom forumu pa zna dosta ali ne daj se

upravo si Ana.

Dadoooo, nesto smjesnoga smo htjeli


Zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem?
nemaju dovoljno ribe da napune cijelu konzervu

*******************************************************************************

zasto slovenici harmoniku ne sviraju vodoravno, nego okomito? jer bi inace
presli granicu.


********************************************************************************

Kako to da Srbi imaju Šiptare a Hrvati Slovence za susjede?
Srbi su prvi birali...

Lova





Uhvatili Muju u pljački banke i izveli pred sudca.
Kaže mu sudac:
- "Ako vratiš novac, smanjit ćemo ti kaznu."
Mujo odgovara:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćat pare, digo bi kredit!"



evo za lijepo uskrsnje jutro

ako su ga uhvatili u pljački banke, jel ga nisu trebali uhvatit sa novcima??

vic dana....

Dado ti si zrel za psihijatriju

Šta je rekla britanska kraljica kada je posjetila Sloveniju?
Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:


------------------------------------------------------------

Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

I onda je Bog stvorio muskarca...

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.

Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.

odavno nisma cula ovako dobar vic

Ovo je bas dobro :-)

100 ljudi 100 čudi, 100 žena 200 sisa

a nu dade i vica, tststststs

Bill Gates





Dođe vrijeme da Bill Gates ode na onaj svijet.

I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjutor u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika ?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj ?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima.

Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Bila u paklu. A tamo Bill u vrućoj mračnoj pećini sav u
teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bile, kako je ?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve... ???
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio Screen Saver!!!

Cura se ispovida

CURA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisila san, bidna san ti, puno san > zgrisila.
FRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?
CURA: Ama, s jednim momkom.
FRATAR: Ama, kako s momkom? Ca si radila, nesrico jedna?!
CURA: Ama, ljubio me je, velecasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Bozija.
CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blazena!
CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajmen meni!
CURA: Ama, onda me je oce jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...
CURA: Pa me je onda jubijo po kolinima.
FRATAR: NE PRISKACI!!!!!!

ajme sto se slatko nasmija
ovaj ti je pravi Andrea

moram vidjeti kad cu ja na ispovijed :-) ha ha ha

Jabuka





Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

Hahaha .. Dobri vicevi .. Dao bih vam ja par dobrih ali su moji dosta dugacki , a lijen sam pisati .. Hahaha

Glagolska vremena





Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

Prijemni





Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...

Napisala je:
- Kasno izvađen

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu
koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male
AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda
gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.