Vicevi i sve za smijeh

znaci ostajesd sa nama ljeto rekla si da te nema...

ma ne ostajem,nego dok me nema imam vremena za smišljanje xD

Smislit cemo mi nesto nema brige opce za viceve ... heheh

Večernja škola





Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

Hahahha .. Ane ovo je predobobro ...

ajme ovaj mi je predobar...

Kinesko-slovenski





Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!

xD skoro sam krepala od smijeha...a znaš ti da ih 50 milijuna Kineza naravno dolazi u Europu pa šta je za njih 2 milijuna

Važna lekcija





Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaže učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!''

Jednom zgodom, kaže vic koji se pričao u ono strašno doba komunističke strahovlade:

Hercegovac iz emigracije nazvao telefonom svoje u Jugoslaviju da ih pita kako žive. Teško je, odgovorila mu žena, djeca mala, roditelji stari, nema se od čega živjeti. Poduzetni Hercegovac rekao onda ženi da ujutro provjeri je li mu još na mjestu onaj mitraljez što ga je zakopao u vrtu kao mlad ustaša, 1945. godine.

UDBA je, naravno, prisluškivala razgovor, i kad je sutradan ujutro žena pošla provjeriti gdje je mitraljez, zatekla je vrt cijeli raskopan. Uvečer, opet je zazvonio telefon. „Jesu li prekopali polje?“, pitao je muž. „Aha“, preplašeno je odgovorila žena, „što da radim?“ „E sad“, odgovori Hercegovac, „lijepo posadi krumpir“.

a oduvijek se znalo da su hercegovci snalazljivi ljudi

AAaaaa .. Hahaha .. Pametna glava , nema sta ..

Bračna terapija





Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
I Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, kako je ne pazi...
Doktor odjednom ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne je hvatati i gnječiti po različitim mjestima.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se potom krene Muji i kaže: " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno".
"Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima", kaže Mujo.

Tajna broja sedam





Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Haahhah .. Moguce ..

Plaća





Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika Će mu biti plaća.
- Sada 250, a kasnije 500 eura - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije.

B(r)uka





Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Nesposobnost





Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Vozačka





Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati.
Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a
pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.
Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno, pa naozove šefa u stanicu: - Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?

Ludnica





U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"

Pitanje





Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

Dolazi Mujo iz Francuske doma pa veli Fati.
Fato bona aj da mi unesemo malo svježine u naš sex.
Aj ba Mujo sam reci šta.
Pabona Fato aj se ti obrij dole.
Jes budala pa da mi se cijelo selo smije

Umro Mujo i pokopali ga al je vraga
poslije dva tjedna kita mu izrasla iz groba
sastalo se selo pa vele sramota na mezaru treba odsjeć.
Odsijeku oni al vid vraga jope izraste.
Veli Hođa aj da mi njega okrenemo u grobu naopako.
Rečeno učinjeno, kad poslije pola godine Njujork taims piše
neka strana sila podjebaje ameriku